Naheulbeuk, Pérusse...

Trop marrant celui-là ^_^

Le type en bleu

Sa femme en rose

La drague sur internet

-Bon qu'est-ce qu'elle dit là ? "Décris-toi en 4 mots" Et merde pourquoi les meufs veulent-elles toujours qu'on se décrive en... bon : "sensible", "vif", "honnête"...

Bon, ça fait 3. Qu'est-ce que j'vais mettre comme 4ème mot ? Pourquoi elle veut 4 mots ? Bon tiens : "cornemuse". Et elle répond : j'aime bien qu'un homme soit cornemuse.

Bon là j'en ai marre je joue le tout pour le tout : "Décris moi ton sexe". Oh je crois que j'ai fait une faute de frappe là. Elle répond : qu'est-ce qu'un seguep ? 'Fin j'aime mieux ça, chuis peut-être allé trop vite.

Et elle réplique encore : serais-tu du type macho ? Mais elle veut m'insulterlapétasse?  Mais elle veut m'insulter la pétasse, mais j'vais lui dire à *** (charabia) !! "Que veux-tu dire par là ?" Et crac ! Qu'est-ce que tu dis d'ça ?

Sa réponse : Ma bouche sait glisser sur ton corps. Oh merde !

"Ma main sait glisser sur ton buste"

Sa réponse : ** TIIT ** "une erreur s'est glissé sur votre disque veuillez redémarrer..." C'est pas vrai ! Merde !

-Ahèhahièèle ?

-Oh non, PARDON CHERIE ?

-ahéhahièèle ?

-J'ENTENDS PAS C'QUE TU DIS ! C'est malin là v'là qui s'amène. (ouverture de porte)

-AHVEHAHIEELE ?

-Oui oui j'arrive. (porte qui claque) Bon revoilà ma correspondante. Elle dit : "pour que tu puisses entendre ma voix, je t'ai expédié une petite chanson que j'ai faite avec des amis". On va télécharger ça... Play.

(voix quasi inaudible)

-Bon, je vais quand même lui écrire un compliment... Je n'ai jamais entendu une si belle chan... non. Je n'ai jamais entendu une telle merveille... non. Je n'ai jamais entendu ta chanson car le son est pourri.

Sa réponse : j'aimerais t'embrasser. Moi aussi. Mouch, mouch, mouch (bruits de clavier).

- Bon qu'est-ce que c'est là ?

- Ah c'est que-que-que... je communique par affaire.

- Quoi ?

- C'est une commande.

- C'est écrit "Envoie-moi une photo de tes 2 cuisses."

- Oh, c'est une faute de frappe.

- Quoi ?

- C'est "envoie-moi bientôt les 2 caisses"...

- Des caisses de quoi ?

- Bah euh cque...

- C'est écrit "je bande et te désire"...

- ...de bande adhésive voilà, c'est une faute de frappe !

- "je jouirai comme une salope, mon très cher"...

- Non non, elle dit "vous joindrez à l'enveloppe votre chèque", c'est une faute de frappe. ** PAF ! ** Aïe !

- Et ça c'est une frappe par ta faute !

Les ventes par téléphone, on continue !!!

Cette fois notre pauvre type va essayer de vendre des batteries de cuisine...

Le pauvre type en rouge

L'ami / le patron en bleu

Les clients en vert

- Alors tu sais en quoi ça consiste ?

- Ouaiiis bien sûr...

- Alors en quoi ça consiste ?

- Euuh...

- Hum.

- Bin c'est un peu général comme question.

- Tu dois convaincre des gens...

- Convaincre des gens...

- ...par téléphone...

- ...par téléphone...

- ...de vous laisser faire une démonstration....

- ...de vous laisser... faire une démonstration...

- ...de notre nouvelle batterie de...

- ...de notre nouvelle batterie de..culiki....

- ...cuisine.

- ...cuisiiiine.

- Tiens, fais celui-là.

- Euh, bonne idée...

- Tu dois être sûr de toi.

- Hum...hum-hum....

- Allôôô...

- Bonjour madame, je représente les... (bruit de feuilles) batteries de cuisine magique.

- Qu'est-ce que c'est ?

- Euh attendez...vous avez de ces questions vous alors...

- "Puis-je vous prendre un peu de votre temps?"

- Euh, puis-je vous prendre un peu vos tétons ?

- Hum. "Aimeriez-vous qu'une batterie de cuisine vous satisfasse?"

- Euh aimeriez-vous qu'une butée dans la cuisine, ah ces ptites fesse...

- "Nous avons un assortiment de casseroles de cuisson"

- Nous avons sorti le man pour qu'elle s'roule dans l'buisson pour qu'il s'roule dans le buisson

- " Des goûts telleriques approuve ces chroniques"

- Elrik elle pouffe c'est comique.

- "Et faut savoir ce que coûte une cocotte"

- Et je veux vous avoir coûte que coûte.

- "Notre autocuiseur est demandé par la population"

- Entre tes cuisses une odeur faisandée, ça pue le poisson.

- "Ça va faire cuire de bons p'tits plats"

- Ça va faire fuir pour de bon ce type là !

- "Nous faisons des spécialités, ce sont des chaudrons..."

- Nous ferons des vestialités sous de chaudes, ah.

- "... qui gardent la soupe bien nutritive"

- Tu gardes le slip, ou bien tu te tires.

- "Vous avez votre poignée qui est à l'épreuve de la chaleur"

- Vous savez, vous pouvez pas le nier, on a la preuve, t'es en chaleur.

- "Nos gaufriers ont une durabilité garantie"

- Vous offririez une turlute à Philippe, il est gentil ?

- "On peut vous les montrer à domicile"

- Je peux vous le montrer, mon gros missile.

- "Vous avez dix jours d'essai chez vous"

- Vous avez des joues desséchées, vous.

- "Vous ne le regertterez pas, ils sont très gradés"

- Ne les grattez pas, elles vont s'égrenner.

- "Rendez-vous demain et c'est la fête !"

- Rendez-vous les 2 mains sur la tête !

- "Vous serez une femme heureuse durant toute l'éternité"

- Vous savez ce fameux restaurant où je t'ai reluquée ?

- Vous êtes grossier. ** TUUUUUT **

- T'es sûr que ça a une bonne réputation ton truc ?

Bon ça fait un moment que je n'ai pas fait d'articles dans cette rubrique... honte à moi   Bref je me rattrape ^^

Voici l'Abonnement au journal dans la série des "ventes par téléphone"  Avec le type à la voix fluette ^^

Le pauvre type a l'écriture rouge

Son ami a l'écriture bleue

Les clients ont l'écriture verte

- T'as déjà vendu des abonnements par téléphone ?

- Euh non...

- T'as déjà vendu quelque chose au téléphone ?

- Euh non...

- Bon t'as déjà téléphoné oui ?

- Euh j'ai essayé une fois mais....

- Quoi ?

- ...c'était occupé.

- Et merde.

- Mais j'vais m'y faire.

- Bon ici t'as une liste de numéros de téléphone.

- D'accord.

- Ce sont tous des gens qui sont pas abonnés à notre sevice de livraison du journal.

- Euh d'accord.

- Tu comprends ?

- Euh...

- Bon, tiens, t'as un premier numéro ici ; tu le fais...

- Euh oui...

*touches de téléphone*

- On va t'répondre et tu vas dire "Bonjour je vous dérange pas trop ?"

- Oui oui...

- "C'est parfait..."

- Oui d'accord...

- "Êtes-vous abonné au journal La Voie du jour ?"

- Ça va j'comprends...

- Après on va te dire "non"...

- Oui ça va...

- "C'est pourquoi il nous ferait plaisir de vous l'expédier chaque jour..."

- Ça va, oui ça va j'comprends !

- Allô ?

- Euh bonjour je vous dérange pas trop ?

- Tu m'déranges ouais.

- C'est parfait, êtes-vous abonné au journal La Voie du jour ?

- C'est d'la merde ce journal.

- C'est pourquoi il nous f'rait plaisir de vous l'expédier chaque jour...

*clac_tuuuut*

- Ça marche pas ton truc. 

- Parfois 'y a des durs à cuire, mais tu dois en essayer un autre.

- Oui...

- Mais cette fois-ci parle du concours, ça va les intéresser.

- Le concours ?

- Parce que souvent les gens qui veulent pas se faire livrer le journal ils se débarassent de toi en disant "je le prends au kiosque".

- D'accord.

- Alors là ton argument c'est "si tu t'abonnes, tu participes à un concours !"

- J'le prends au kiosque.

- Euh...oui mais il y a un concours.

- Qu'est-ce c'est le concours ?

- (chuchote à l'ami)  Qu'est-ce que c'est le concours ?

- (chuchote) On peut gagner un voyage ou un dîner au restaurant Jules Verne.

- On peut gagner un voyage à Eurodisney avec les restes de Jules Verne.

- Crétin.

- C'est un vrai concours ça ?

- (chuchote à l'ami) C'est un vrai concours ?

- (chuchote) Mais oui.

- Mais oui !

- Qui a déjà gagné ?

- (chuchote à l'ami) Qui a déjà gagné ?

- Des tas de gens...

- Des tas de gens...

- Dis un nom fictif, n'importe quoi.

- ...comme par exemple euh, Monsieur Spoke.

*clac-tuuuuut*

- Ça a pas marché.

- J't'en foutrai des Mr Spoke !

- Mais t'as dit d'dire un nom fictif !

- Oui mais pas fiction !

- Oh c'est pas facile hein !

- Tu dois être plus rapide que le client...

- Oui oui...

- Tu dois pas lui laisser le temps de dire ou bien qu'il le prend au kiosque ou bien qu'il le lit au bureau ou bien qu'il veut pas s'abonner.

*driiing*

- Euh allô ?

- Ou-bien-il-le-prend-au-kiosque-ou-bien-il-le-lit-au-bureau-ou-bien-il-veut-pas-s'abonner !

- Et merde.

- J't'ai eu ! ah ah

- Je sais, au revoir.

*clac*

- Encore un qui a été plus rapide que toi !

- D'accord, dis tout de suite que j'ai pas de talent !

- Mais t'énerve pas, essaie-en un autre !

- Tu parles d'un boulot !

- Tout va bien aller.

- Allô ?

- Euh bonjour...

- "Vous êtes déjà abonné à un journal quelconque ?"

- Vous êtes déjà abonné à un journal, quel con !

- Non !

- Euh...

- "Un quotidien faut le recevoir chez soi..."

- Euh quand tu deviens fou faut recevoir des soins.

- "C'est toute une économie."

- C'est toi qui déconne l'ami.

- "Service express, on va l'envoyer à domicile."

- Espèce d'enfoiré d'imbécile.

- Je le prends au kiosque.

- Donne-moi c'téléphone.

- Pouriez-vous me donner votre téléphone, s'il-vous-plaît ?

- Donne-moi ça !

*clac*

- Euh...

- Bon.

- T'as l'air fâché.

- Essaie en un autre.

- C'est ça pour qu'il me dise encore "je le prends au kiosque" ?

- C'est normal.

- Tiens j'ai une idée !

- Hein ?

- Allô ?

- Bonjour monsieur, nous voulons vous offrir de le prendre au kiosque.

- Non, j'préfère m'abonner.

- Et voilà, j'vous ai eu.

- Et merde.

- Ah ah !

- Bon.

- Vous êtes abonné !

- Ah tu m'as bien attrapé petit salaud.

- Votre adresse ?

- Mon adresse c'est 64 de la Corniche.

- Merci bonjour !

*clac*

- Mais c'est génial !

- J'en essaie un autre.

- Souviens-toi de cette technique !

- OUI Allôô ?

- Bonjour monsieur, nous voulons vous offrir de ne PAS vous abonner à la livraison de notre journal.

- Ça ne m'intéwesse pâ.

- Alors ça veut dire que vous êtes abonné.

- Oh putain je viens dme fai'e avoi'.

- Ah ah !

- Je vais vous donner mes cOO'données.

- Non, ça vous les prenez, vous les roulez et vous les collez discrètement sous la table.

- Quoi ? Mes cOO'données ?

- Ah pardon, vous avez dit "coordonées"...

Pabelapopo, pabelabepo...

Ahhh ça y est je met "la dictée" !!! j'adore !! voici le texte, mais c'est toujours mieux quand on l'écoute !

PRESENTATEUR_ Bonsoir ! (applaudissements) Bonsoir à tous, à toutes ! Bonsoir M. Pivot.

B. PIVOT_ Bonsoir.......

PRESENTATEUR_ Alors, votre dictée de l'an dernier vous a laissé perplexe quant au taux d'échec.....

B. PIVOT_ Oui, c'est catastrophique, je ne peux m'expliquer que les gens aient tant de mal à écrire et à s'exprimer ! Je ne peux admettre.....

PRESENTATEUR_ Oui, c'est inadmettable en effet.....

B. PIVOT_ ....que les gens ne se corrigent pas... de ce problème....

PRESENTATEUR_ ......ah ils sont incorrectibles.....

B. PIVOT_ ....de français.....il faudrait que le gouvernement pose un geste....

PRESENTATEUR_ ..... oui il devrait gesticuler....

B. PIVOT_ ....et...enfin... insister sur le fait d'apprendre.....

PRESENTATEUR_ ....oui il faut insistir...sur l'apprendage du français....

B. PIVOT_ .....investir en quelque sorte dans notre langue.....

PRESENTATEUR_ ...oui ce serait une bonne investiture.....

B. PIVOT_ ....enfin, beaucoup trop d'analphabètes....

PRESENTATEUR_ ....oui l'analphabettrave est un fléau....

B. PIVOT_ ....c'est un grand problème.....

PRESENTATEUR_ ...oui c'est très problémationnel.....

B. PIVOT_ Alors j'ai fait approuver mes textes par le gouvernement, ce sera donc une dictée ministéreuse....

PRESENTATEUR_ On dit ministérielle.

B. PIVOT_ Oh, pardon.

PRESENTATEUR_ Espèce d'illettré....

B. PIVOT_ Et pour les téléspectateurs, une personne répètera les phrases. Vous êtes là Didier ?

THIERRY_ Moi chuis Thierry, moa !

B. PIVOT_ Mais qu'est-ce que c'est qu'ce zouf ?

PRESENTATEUR_ Didier est malade alors on a du le remplacer par le régisseur.....

THIERRY_ Ca va être marrant, oh oh !

B. PIVOT_ Bon enfin...à vos plumes, c'est parti !

THIERRY_ TOP !

B. PIVOT_ La brume a de beaux éloges de la rouge pénombre derrière....

THIERRY_ La brune a de beaux loloches et la rousse un énorme derrière....

B. PIVOT_ Une opaque couche avait franchi la plaine....

THIERRY_ Ne m'dis pas qu'tu couches avec Francis Lalène !

B. PIVOT_ Une saison pourtant, n'est plus.

THIERRY_ T'as raison, je n'bandais plus.

B. PIVOT_ La tristesse pâle couvre en amont....

THIERRY_ Là tu stresses parce que j'découvre un amant....

B. PIVOT_ ....la jolie baie des tilleuls.

THIERRY_ Là je lis une BD, ta gueule.

B. PIVOT_ Il y aura demain cet effet si rupeux dans le ciel muni de bleu frais,

THIERRY_ Il y aura deux mains sur tes fesses, si tu veux dans 5 minutes à peu près.

B. PIVOT_ Et le vent, élancé, s'en ira sans tonner.

THIERRY_ Et le vent, quj'ai laché, sentira dans ton nez.

B. PIVOT_ L'hymne sombre des cantons de la triste et cruelle

THIERRY_ euh, l'innocente chanson de Patrick Bruel

B. PIVOT_ région latino-mélusine

THIERRY_ euh, Régent a-t-il mis sa cousine

B. PIVOT_ points de suspension.....

THIERRY_ point de frein non plus, cette voiture est vraiment amochée....

B. PIVOT_ A babord, la forêt où s'amasse la verdure....

THIERRY_ Ah d'abord il faudrait que j'ramasse les ordures....

B. PIVOT_ ...filtre l'incadescente braise éclatante.

THIERRY_ Fichtre les cons de baiser ma tante

B. PIVOT_ point virgule

THIERRY_ point sur la gueule

B. PIVOT_ Lapidée au ras de la terre par le choc du tyran d'eau,

THIERRY_ Il a pété le radiateur et le pare-choc de sa Renault.

B. PIVOT_ les berges ont l'aspect et l'air même d'une cité à l'après-guerre.

THIERRY_ J'héberge une espèce d'énergumène excité à la drucaire.

B. PIVOT_ Point final.

THIERRY_ Kèss t'as dit ?

 ¤¤SBAAF¤¤

Voilà une tite phrase tirée des "2 minutes du peuple", pour ceux qui connaissent, c'est celui où "y a notre voisin qu'est en train de faire faire les besoins de son chien dans notre jardin !" ^^ pour toi Sophie :

"Un beau jour, un beau jour ! Mais vas-y maintenant, qu'est-ce que t'as fait d'tes couilles ?!"

La chanson des petites bêtes ^^

Les petites bêtes, oui ça m'embête !

Les araignées, ça m'fait chier,

Les vers de terre, chais pas quoi en faire,

Une mouche (bzzz), je trouve ça louche,

Et les criquets ça m'effraie (taloutatetoui)

Y a une libellule qu'est entrée dans mon pull (ah! ah! ah! ah!)

Une coccinelle, en avant la vaisselle (eh merde !)

Les moustiques, c'est pas chic

Les souris j'ai pas envie

Les cafards j'en marre

Les cloportes qu'le diable les emporte

Les hannetons j'trouve ça con

Les papillons c'est pas très bon

(talou-tataloup-toupaditaaa !)

Les chenilles, les sauterelles,

Les cigales, et les puces !

Toutes ces inventions qu'étaient faites sans raison

(mais non, ça sert à nourrir les ois-PAF! )

Dire qu'y a des gens qui s'en font une collection

(euh, euh-euh-euh, Euh-euh-Euh-euh-Euh-euh)

Et qu'y en a d'autres qui s'en font un gueuleton

(palitatatou woupatitaaa !) 

Les fourmis, les lucioles,

Les amis j'en ai ras-le-bol

Les guêpes et les abeilles,

Pour moi c'est du pareil

Toutes ces créatures

Nous rendent la vie plus dure

(Taloutamdaloum, toupaditaaaa !)

Yahoo !

Si vous aimez Naheulbeuk, alors vous allez adorer les 2 minutes du peuple !!

Ca passait à la radio dans les années 90, et je crois que ça passe encore sur certaines fréquences.

C'est animé par François Pérusse.

C'est hilarant.

Des petits sketches de 2, 3 min, avec des calembours stupides, ou bien des chansons (comme la chanson du petit chien mdr).

Voici un lien ou vous pouvez écouter ces petites merveilles :

http://jojolterro.free.fr/2min.htm

bon, bin comme je sais pas quoi faire, je vais vous mettre un ptit extrait de Naheulbeuk, histoire de vous montrer que c'est débile et que c'est pour ça qu'on adooore !

RANGER_"Ici furent pendus 287 voleurs de boudins"

MAGICIENNE_Mais, qu'est-ce que tu racontes ?

RANGER (soupir)_Rien...je lisais l'écriteau, au pied de l'arbre.

ELFE_Mais c'est lugubre !

MENESTREL_On ne plaisante pas avec les boudins par ici...

NAIN_Tu veux dire qu'on peut pas blaguer avec l'elfe ?

ELFE_Hein ?

(rires)

ELFE_Mais de quoi tu parles ?

MAGICIENNE_Laisse tomber !

MENESTREL_Oh, je viens de comprendre ! Comment peux-tu trahir ainsi la grâce des elfes ?

NAIN_Bin c'est facile, il suffit de la regarder !

ELFE_hein ?

RANGER_Si vous voulez bien faire un peu de silence...

[...]

MENESTREL_Nous serions bien plus à l'aise dans l'auberge, avec une bonne cruche.

NAIN_Mais on est déjà avec l'elfe !

[...]

MENESTREL_Nous devrions aller dîner !

BARBARE_Ouais moi je me ferais bien une grosse tourte !

NAIN_eh, l'elfe, le barbare a besoin de toi !

RANGER_C'est pas bientôt fini ces sous-entendus pourris ?

NAIN_Bah, j'm'ennuie, faut que j'emmerde l'elfe !

Voilà, on voit que le nain et l'elfe sont très copains...

Je mettrai d'autres extraits, par exemple quand l'elfe gagne un niveau, hum hum...

Voici les paroles de Mon ancêtre Gurdil, une de mes préférées !! Chantée avec Marc et Sophie, le résultat : la cata !! lol

Mon ancêtre Gurdil

Voici l'histoire d'un nain capable

De courir vite, et de voyager loin

Dans son épopée formidable

Nous le suivrons, une bière à la main

Nous sommes les nains sous la montagne

On creuse le jour, on boit la nuit

Et on n'aime pas ceux de la surface !

Un jour mon ancêtre Gurdil

Fut envoyé creuser dans la forêt

Y'avait soit-disant du mithril

Si y'en avait, on sait pas où il se trouvait !

Il fit sa cabane en bordure

D'un bois touffu, peuplé d'elfes sylvains

Des gens qui bouffent de la verdure

Evidemment, ça ne fait pas des bons voisins

Refrain

Arrière, tu n'es pas bienvenu

Lui dirent les elfes, en lui jetant des pierres

Voyant que tout était foutu

Il prit la fuite en suivant la rivière

Il fut recueilli par les fées

Ondines bleues, bullant sur le rivage

De l'eau de pluie lui fut donnée

Il recracha (POUAH !) tout dans leur visage

Refrain

Courant à travers les fougères

Il arriva près d'un village humain

Bien sûr qu'on y vendait de la bière

Mais aucun homme ne voulait servir un nain

Gurdil massacra le patron

D'une taverne à coups de tabouret

Puis il rentra à la maison

Et de la mine, il ne repartit jamais

Refrain

Amis, restons bien à l'abri

Mangeons, buvons, dans nos maisons de pierre

Là-haut, c'est peuplé d'abrutis

Allez patron, re-sers donc une bière !

Refrain x2

Allez, une petite chanson du donjon de Naheulbeuk, très bien mais encore mieux quand on l'écoute !

A l'aventure, compagnons

J'étais dans mon village, à réparer des chaises en bois
Mais l'aventure m'appelait, l'ennui était en moi
J'avais ouï d'une tour, siégeant un peu plus loin
J'ai attrapé mon canasson, mes bottes et mon gourdin

A l'aventure, compagnons
Je suis parti vers l'horizon
J'aurais mieux fait de rester chez moi
La suite vous le dira

Je suis arrivé au lieu-dit, trempé par un orage
Ma monture s'est enfuie, mais j'ai gardé mon courage
Contournant l'édifice, dont la porte était fermée
J'ai glissé dans la boue et puis les chiens sont arrivés

A l'aventure, compagnons
Je suis parti vers l'horizon
J'aurais mieux fait de rester au lit
Ce donjon, il est pourri

Ils ont bouffé ma cape, mes sandwiches et mon boudin
J'ai du abandonner mon sac et fuir comme un vilain
Poursuivi par les bêtes, je suis tombé dans un trou
C'était l'entrée secrète qui passait par les égouts

Refrain

J'ai rampé dans la fange, les vermines et les sangsues
J'ai atterri dans un cachot, où vivaient trois bossus
Ils m'ont piqué ma veste, mes bottes et mon gourdin
Et ils m'ont balancé dehors à grands coups de pied dans l'train

Refrain

J'ai traîné dans les corridors, sans arme et déprimé
Egaré dans la tour, je suis revenu à l'entrée
Les orques m'ont vu passer, courant vers la sortie
Ils se demandent encore qui était cet abruti

Refrain

L'histoire était finie et j'ai voulu rentrer chez moi
En courant sous la pluie, boitant comme un vieux rat
Cherchant pour une auberge, une paillasse et un cruchon
Je m'suis dit "l'aventure, c'est pas fait pour les couillons"

A l'aventure, nom d'un chien
Je n'irai plus faire le malin
J'aurais mieux fait de rester chez moi
A faire des chaises en bois !