hahahahaha

(grrrr 3ème fois que j'écris cet article, fichus doigts qui font page précédente avant la sauvegaaarde >__<)

Donc.... voici un lien vers de nombreuses vidéos d'un nouvel humoriste, j'ai nommé Yanik !

Il réussit à se moquer des thrillers américains sans copier Bigard, il décrit le fonctionnement d'un suppositoire, il nous raconte sa première fois, il fait le mec qui se fait dépasser en courant... un régal ^^

Alors rien que pour vous, ce petit lien... Sur cette ligne =)

Parce que ça fait au moins 2 mois que Clément m'a prêté ses DVD des Inconnus, fallait bien que je les regarde en entier avant de lui rendre ! XD

Donc avec M-B, on a passé quelques après-midi à se tordre de rire ^_^

Donc pour vous faire profiter un peu, Youpi Matin !

"aïe...j'ai mal...j'ai beau être matinal....j'ai mal..." xD

Tu connais l'histoire de l'eunuque décapité ?

Bin c'est une histoire sans queue ni tête.

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?

==> Un slip, car c'est un petit qu'a le son (caleçon).

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette sous le bras ?

==> Un agenda, car c'est un petit qu'a le pain.

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?

==> Un mollusque, car c'est un petit qu'a la mare.

Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?

==> Un supplice, car c'est un petit qu'a le verre.

Comment appelle-t-on un nain avec une caméra ?

==> Un brûlé, car c'est un petit qu'a le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?

==> Un expresso, car c'est un petit qu'a fait xD

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?

==> Un truand car c'est un nain posteur.

Des jeux de mots à la François Pérusse, mais qui font sourire le temps d'un repas ^_^

Allez même ceux qui n'ont pas l'ADSL doivent absolument écouter ça !!! Ceci est un fait réel, un truc qui ne s'invente pas, comme le laisse deviner le rire des 2 types...

C'est vraiment excellent ! Pauvre hamster...

Bah oui mon humour je le tiens bien de quelqu'un.... mon père (appelé plus communément Popa  ).

Un jour que j'étais au PC, il me dit : "Tu sais ce qu'est la différence entre la peur et la panique chez un homme ?"

Moi : "non.... je sens venir la blague foireuse. Vas-y, dis ^^ "

Lui : "Et bien, la peur c'est quand un homme se rend compte que c'est la 1ère fois qu'il ne peut pas une 2ème fois.

Et la panique c'est quand il se rend compte que c'est la 2ème fois qu'il ne peut pas une 1ère fois"

Merci papaillou pour cette blague charmante  

Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ca vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais du m'en douter.

Les programmes d'enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes primaires ont désormais le droit à un cours d'éducation sexuelle. Ainsi, l'institutrice de cours élémentaire apprenait-t-elle à ses élèves le sens de l'expression " Faire l'amour " en leur montrant la photo très sobre d'un couple enlacé.
Un petit garçon lève le doigt et demande :
- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça "Faire l'amour" ?
- Absolument, répondit la maîtresse.
Une petite fille prend la parole à son tour :
- Moi aussi, l'été dernier à la ferme, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça "Faire l'amour" hein Madame ?
- Tout à fait..., dit la maîtresse.
Dans le fond de la classe, Arthur, le petit dur de service lève à son tour la main :
- Hier, j'ai vu un film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça "Faire l'amour" ?
La maîtresse répond :
- Ah, non, ça c'est différent !
Et ravi, le garnement réplique :
- Ah... Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !

Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
La première dit:
- C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides !
La deuxième répond :
- C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides.
- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ? demandent les deux premières copines à la troisième.
La troisième rougit :
- Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Comment ça ?
- Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard !

Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?
- Petit, moyen et vantard !

C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.

Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.

Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:

Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.

Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce foutu couvercle.

A la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour :

- Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis très nerveux...

Le père lui répond:

- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon ? ... Oui ?... Et bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi.

Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son Robocop en plastique et il le lance dans la cuvette des W-C.

Une tite blagounette de ma mère ^^

Dans un avion revenant en France, une dame est asise à côté d'un prêtre en soutane. Elle lui demande :

"Mon père, pourriez-vous me rendre un grand service ?

- Eh bien, oui je pense mon enfant, dites...

- Voilà, mon père : en vacances, je me suis acheté un nouvel épilateur électrique, fantastique, un pur bonheur. Seulement on risque de me le prendre à la douane, car il dépasse ce que je devrais avoir dans mes bagages... Pourriez-vous le cacher sous votre soutane ?

- Bien sûr."

Et le prêtre cache l'épilateur sous sa grande robe. Arrivé à l'aéroport, le douanier demande au prêtre :

"Avez-vous quelque chose sur vous ?

- De la ceinture à la tête, je n'ai rien à me reprocher..

- Ah ? et des pieds à la ceinture ?

-J'ai un appareil que les femmes adorent et qui est tout neuf.

- Oh je vois...vous pouvez passer"